НАМ анекдоты от DL2KQ

HAM живет на острове. Почтальон в лодке, везет бандероль с пачкой QSL-из бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:

— Открывай, я тебе бандероль привез! Выходит HAM, и почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит: 

– Не шуми, а то буду давать CBA only.

*    *   *

 Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:

– Ну, и как ты это объяснишь?

- Понимаешь, дорогая, есть такой диплом: DXCC YL ...

*    *   *

 Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.

А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...

*    *   *

  HAM приносит в ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:

- И что же с ним случилось?

- Понимаете, в него кажется попала молния.

Мастер, осматривая прогоревшую до угля плату, скептически уточняет:

- И сколько раз?

*    *   *

       Стих о CFA - "антенне"

    О, CFA! Новинка дня!

    И нет её прекрасней.

    А год спустя глядишь – фигня.

    Причём, на постном масле.

*    *   *

Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:

   – А что означает этот значок рюмки на коробке?

   – То, что трансивер перед включением необходимо хорошо  "обмыть"!

*    *   *

Звонит любовник подруге:

- Давай в выходные встретимся?

- Давай.

- А где?

- У меня можно.

- Да ты что! А твой муж?

- А его, считай, что нет. Он двое суток в CQWW работать будет.

*    *   *

HAM хвастает другому:

- Купил сотку земли под антенны.

- И что ты там собираешься поставить?

- Антенну Бевереджа.

- На одной сотке?!

- На одной. Я купил участок шириной 10 см, но длиной 1 км!

*    *   *

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

*    *   *

 Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.

                                                                                             *    *   * 

  - Ты говорят ЕН антенну сделал? Ну и как она? Работает?

- Работает, но наоборот.

- Это как "наоборот"?

- Не как ЕН антенна, а как НЕ антенна...

*    *   *

Лекция врача в радиоклубе:

- Если ваша антенна будет излучать большую мощность, это может привести к заболеваниям и даже к смерти ваших соседей...

Вопрос из зала:

- А какая мощность для этого требуется?

*    *   *

Не всегда скорость радиоволн равна 300 000 км/с. Она может быть намного меньше.

Судите сами: часто то, что вы говорите корреспонденту доходит до него лишь через несколько минут...

*    *   *

Кэт сосредоточенно работала на ключе.

"Шифровку в Центр передает, бедная" - догадался Штирлиц.

"Сам ты бедный", - подумала Кэт, усердно отбивая длинные CQ DX.

*    *   *

Происшествия. Радиолюбитель N, утверждавший, что землю под GP надо решительно улучшать, избит местными националистами..

- Не фиг, наша земля и так самая лучшая в мире!

кричали они во время экзекуции.

*    *   *

Хорошо: у вас дорогой TRX.

Плохо: он не работает.

Очень плохо: Трансивер чужой, и когда вы его брали все работало.

Хорошо: У вас отличная антенна.

Плохо: Которая лежит в подвале.

Очень плохо: её негде поставить

*    *   *

Раздраженный сосед ругается с HAMом:

- Если будешь  дальше пиликать морзянкой запущу кирпичом тебе в окно!

- И что ты этим добьешься? Только лучше слышать меня будешь.

*    *   *

Пациент приходит к доктору:

- Доктор, у меня две проблемы. Первая: получил все& дипломы, побеждал во всех соревнованиях, но все никак не могу успокоиться...

-  Да.... А вторая проблема?

- Очень приврать люблю.

*    *   *

Возвращается неожиданно муж из эфира...

*    *   *

Самое неприятное в жизни радиолюбителя - это соседи.

*    *   *

Новый русский другому:

- Купил сегодня новую модель Kenwood. "Yaesu" называется.

*    *   *

- Доктор, помогите! Мне снится навязчивый сон, что я избиваю человека. Отрываю ему руки-ноги.

- Так так. И кто же этот человек?

-Тот, кто делает QRM на частоте DX. Доктор, помогите мне!

- С удовольствием помогу Вам оторвать ему еще и яйца!

*    *   *

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа...

*    *   *

Сон радиолюбителя: пальмы, море, песок. Небольшой собственный  тропический  островок - отдельная территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и трёхфазным кабелем.

*    *   *

Встречаются два друга. Один  (радиолюбитель) хвастается:

- Вчера вечером такой кайф получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...

- Девицу?

- Бери выше! Страну!

*    *   *

Начинающий HAM спрашивает опытного:

- А кто такие QSL менеджеры direct only?

- Это такие существа, питающиеся зелеными бумажками из конвертов.

*    *   *

HAM спрашивает коллегу:

- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь  записать?

- Ну, 220...250.

- Ух ты!

- Могу и больше, но тогда уж совсем чушь получается..

*    *   *

HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и  антенны, пиво приготовил - ждёт начала  теста.

   Звонок в дверь. HAM, проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:

-Дорогой, хочу стать твоёй женой...

- Блин, ну почему именно сейчас?!

*    *   *

В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: " Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"

*    *   *

IOTA-вцы развешивают антенны:

- Куда этот провод тянуть?

- Туда (неопределенный взмах руки)

- Значит, к морю?

- Почему это к морю?!

- А здесь во все стороны море... Остров!

*    *   *

Стоя  перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом

*    *   *

- Кто на частоте?

- А кто его спрашивает?

*    *   *

HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:

- Братан, я смотрю ты  сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

*    *   *

Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

*    *   *

Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

*    *   *

Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX.

Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

*    *   *

Два ""металлиста" воруют медь.

- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"

- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.

А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.

- А то и будет, что  если тронешь этот кабель, придет радист - и вступит с тобой в связь!

*    *   *

В квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.

    Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.

Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

*    *   *

Местное QSO:

- Я зайду  сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.

- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе  очень срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

*    *   *

- Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...

- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

*    *   *

Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов". Во всем мире возникли проблемы с ответом:

В Африке никто не знает значения слова "трансивер".

В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".

В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".

В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".

В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

*    *   *

Чего это у вас в оркестре барабанщик  стучит странно как-то?

- Так он же радиолюбитель!

*    *   *

Из ответа менеджера:

"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

*    *   *

Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

*    *   *

В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

*    *   *

- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?

- А у меня и есть только 200 W подводимой!

-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???

- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

*    *   *

Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?

- Помехи ставить они хотят!

*    *   *

 Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:

- Что сынок, антенна испортилась?

- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

*    *   *

Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?

- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

*    *   *

Сидит HAM  в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.

-Ты кто?

- Смерть.

НАМ начинает сползать по стеночке.

Смерть:

-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

*    *   *

Конечно, я могу провести QSO  по-английски. Но но только русскими словами.

*    *   *

Что такое рай для HAMs? Это DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng немец - buro, а организовано все американцами.

А что такое ад? Тоже DXpedition в которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец, QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.

*    *   *

"Я вас слышу 59" - самая распространенная ложь в любительском эфире.

*    *   *

Муж под утро приходит домой.

- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.

- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

*    *   *

Папа, что отправка QSL подорожала опять?

- Да, сынок...

- Это значит, что ты теперь будешь меньше карточек отправлять?

- Нет, сынок! Это значит, что ты будешь меньше есть..

*    *   *

На вопрос "Частота свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.

*    *   *

Какой трансивер купить?

- Всё равно. Какой бы ты ни купил, все равно потом пожалеешь...

*    *   *

Проклятие:

-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а РА остался. Для помех соседям.

*    *   *

Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:

-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!

- А.., что..., на какой частоте?

*    *   *

Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?

*    *   *

-Профессия и образование?

-Радист, первый класс.

*    *   *

HAM глядя в окно говорит жене:

- Везет же некоторым!

- Ты о чем?

- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.

- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

*    *   *

Не верьте тем, кто говорит, что для пробивания pile up нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!

*    *   *

Есть только две пары причин, которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...

*    *   *

-Наконец я держал в руках DXCC!

- А что такое "Ди-Экс"?

*    *   *

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:

- Что нужно?

- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

*    *   *

Приятный, обеспеченный мужчина  познакомится со старой, некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда доставать меня с TVI !

*    *   *

Муж вернулся домой поздно утром. Жена:

- Ну и что же ты на этот раз скажешь?

- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...

- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

*    *   *

- Сколько у Вас сработано стран?

- 335 без нескольких.

- А точнее, без скольких?

- Без 188!

*    *   *

Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

*    *   *

- Что такое QSY?

- Уйди с частоты.

- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

*    *   *

Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это плохо и лишь один - хорошо. Но и у него это получается плохо (мысль при прослушивании частоты DX-а, работающего со split).

*    *   *

Исследования показывают, что первая минута работы нового PA самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя  минута тоже не так, чтоб очень безопасна.

*    *   *

В нашем магазине вы можете купить всё для любительского радио: TRX, усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.

*    *   *

Интересно, почему у этой Яги такие маленькие элементы и все в куче?

- Наверное, потому что это вертикал.

*    *   *

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:

- Что случилось?

- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

*    *   *

Мы бы и сами могли выпускать все эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев жалко, без работы ведь останутся!

*    *   *

Вы хотите купить у нас усилитель мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?

- Нет!!!

- Так... Рекламку надо бы доработать...

*    *   *

Начальник коллектвки новому молодому и энергичному HAMу:

-Ну, что ты сегодня сделал для нашего клуба?

-Снёс с крыши к чертовой матери ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.

-Но нас же никто не жаловался!!!

-Да не волнуйся так. Теперь будут...

*    *   *

На чемоданчике радистки Кэт гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:

- Ха, Штирлиц, вот вы и попались! Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?

- Не смешите, Мюллер. Мы с ней посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.

*    *   *

 -Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в тесте правила нарушал???

- Нет, ты что!

- А я таки нарушал...

*    *   *

Жена читая газету, возмущается:

- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?

- Конечно нет дорогая. В крайнем случае - на трансивер.

*    *   *

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.

*    *   *

На радиорынке:

- Скажите, а у Вас есть транзисторы?

- А вам какие нужны? Из германия или из кремния?

Покупатель (немного подумав):

-         Давайте лучше немецкие.

*    *   *

Лезет альпинист на Эверест. Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:

-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!

отпускает кнопку и слышит:

-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

*    *   *