НАМ анекдоты от DL2KQ
HAM живет на острове. Почтальон в лодке,
везет бандероль с пачкой QSL-из
бюро. Выходит из лодки, мокрый и злой.:
— Открывай, я тебе бандероль
привез! Выходит HAM, и
почтальон обрушивает на него свою ярость. Мол, живут черт-те где, а ты греби
тут, жизнью рискуй. Выслушал его HAM и говорит:
– Не шуми, а то буду давать CBA only.
* * *
Жена, застав мужа с дамой, грозно вопрошает:
– Ну, и как ты это объяснишь?
- Понимаешь, дорогая, есть такой
диплом: DXCC YL
...
* * *
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем
на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той
частоте и не на ту антенну.
А кончилось все совсем скверно: я
дозвалась BS7H, а он нет...
* * *
HAM приносит в
ремонт трансивер. Мастер открывает, осматривает и спрашивает:
- И что же с ним случилось?
- Понимаете, в него кажется
попала молния.
Мастер, осматривая прогоревшую до
угля плату, скептически уточняет:
- И сколько раз?
* * *
Стих о CFA - "антенне"
О, CFA! Новинка дня!
И нет её прекрасней.
А год спустя глядишь – фигня.
Причём, на постном масле.
* * *
Радиолюбитель приносит домой
коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!
* * *
Звонит любовник подруге:
- Давай в выходные встретимся?
- Давай.
- А где?
- У меня можно.
- Да ты что! А твой муж?
- А его, считай, что нет. Он двое
суток в CQWW работать
будет.
* * *
HAM хвастает другому:
- Купил сотку земли под антенны.
- И что ты там собираешься
поставить?
- Антенну Бевереджа.
- На одной сотке?!
- На одной. Я купил участок
шириной 10 см,
но длиной 1 км!
* * *
Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:
- Если ты не прекратишь не
прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!
- Боюсь, уже слишком поздно. Я
прекратил работать в эфире еще три часа назад.
* * *
Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы
выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные
и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью
этих кретинов! Аминь.
* * *
- Ты говорят ЕН антенну сделал?
Ну и как она? Работает?
- Работает, но наоборот.
- Это как "наоборот"?
- Не как ЕН антенна, а как НЕ
антенна...
* * *
Лекция врача в радиоклубе:
- Если ваша антенна будет
излучать большую мощность, это может привести к заболеваниям и даже к смерти
ваших соседей...
Вопрос из зала:
- А какая мощность для этого
требуется?
* * *
Не всегда скорость радиоволн
равна 300 000 км/с. Она может быть намного меньше.
Судите сами: часто то, что вы
говорите корреспонденту доходит до него лишь через несколько минут...
* * *
Кэт сосредоточенно работала на
ключе.
"Шифровку в Центр передает,
бедная" - догадался Штирлиц.
"Сам ты бедный", -
подумала Кэт, усердно отбивая длинные CQ DX.
* * *
Происшествия. Радиолюбитель N, утверждавший, что землю
под GP надо решительно
улучшать, избит местными националистами..
- Не фиг, наша земля и так самая
лучшая в мире!
кричали они во время экзекуции.
* * *
Хорошо: у вас дорогой TRX.
Плохо: он не работает.
Очень плохо: Трансивер чужой, и
когда вы его брали все работало.
Хорошо: У вас отличная антенна.
Плохо: Которая лежит в подвале.
Очень плохо: её негде поставить
* * *
Раздраженный сосед ругается с HAMом:
- Если будешь дальше пиликать морзянкой запущу кирпичом
тебе в окно!
- И что ты этим добьешься? Только
лучше слышать меня будешь.
* * *
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
Первая: получил все& дипломы, побеждал во всех соревнованиях, но все никак
не могу успокоиться...
- Да.... А вторая проблема?
- Очень приврать люблю.
* * *
Возвращается неожиданно муж из
эфира...
* * *
Самое неприятное в жизни радиолюбителя
- это соседи.
* * *
Новый русский другому:
- Купил сегодня новую модель Kenwood. "Yaesu" называется.
* * *
- Доктор, помогите! Мне снится
навязчивый сон, что я избиваю человека. Отрываю ему руки-ноги.
- Так так. И кто же этот человек?
-Тот, кто делает QRM на частоте DX. Доктор, помогите мне!
- С удовольствием помогу Вам
оторвать ему еще и яйца!
* * *
В 5 утра жена пробралась в шэк.
Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и
выбросила с балкона трансивер. Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась
к мужу... Жить ей оставалось не более часа...
* * *
Сон радиолюбителя: пальмы, море,
песок. Небольшой собственный
тропический островок - отдельная
территория по DXCC и IOTA, с хорошо оборудованным shack и антенным полем и
трёхфазным кабелем.
* * *
Встречаются два друга. Один (радиолюбитель) хвастается:
- Вчера вечером такой кайф
получил! С большим трудом, но всё таки поимел новую...
- Девицу?
- Бери выше! Страну!
* * *
Начинающий HAM спрашивает опытного:
- А кто такие QSL менеджеры direct only?
- Это такие существа, питающиеся
зелеными бумажками из конвертов.
* * *
HAM спрашивает коллегу:
- Принимая CW ты сколько букв в минуту можешь записать?
- Ну, 220...250.
- Ух ты!
- Могу и больше, но тогда уж
совсем чушь получается..
* * *
HAM вечером перед CQWW, проверил TRX и
антенны, пиво приготовил - ждёт начала
теста.
Звонок в дверь. HAM,
проклиная всё на свете идет открывать. Там ослепительная девушка:
-Дорогой, хочу стать твоёй
женой...
- Блин, ну почему именно сейчас?!
* * *
В страстную пятницу Monk Apolo "строит" pile up. Заходит иегумен. Увидел
сей грех и кричит: " Да как ты смеешь,?!!!" Monk Apolo потупился: "
Прости Батюшка, бес попутал..." Тут в келью входит бес с криком: " Я
попутал? Да я бы, до такого бы и не додумался!!!"
* * *
IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах
руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море...
Остров!
* * *
Стоя перед зеркалом Штирлиц увидел синяк на
шее." Засос. От Кэт", подумал Штирлиц, вспомнив как вчера Кэт дала
ему по шее, за то что он передал в эфир SOS открытым текстом
* * *
- Кто на частоте?
- А кто его спрашивает?
* * *
HAM с мобильной УКВ станцией кого-то
долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не
можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?
* * *
Выбор программы лога - это как
выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как
привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.
* * *
Прогноз прохождения всегда точен.
Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...
* * *
Многие обладатели самодельных
аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX.
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...
* * *
Два ""металлиста"
воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут
на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал,
больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод
высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель, придет радист - и
вступит с тобой в связь!
* * *
В квартире мусор, еда не
приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же
немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину
комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и
сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!
... А в запертой комнате родители
вторые сутки в тесте работают..
* * *
Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором,
который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его
одолжил своему знакомому. Он тебе очень
срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у
которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.
* * *
- Дорогой, у меня такое
впечатление, что DXCC
ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя
я люблю намного больше, чем IOTA!
* * *
Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из
других стран на покупку трансиверов". Во всем мире возникли проблемы с
ответом:
В Африке никто не знает значения
слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают,
что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто
знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с
пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что
означает "люди из других стран".
* * *
Чего это у вас в оркестре
барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!
* * *
Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос
сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад
50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из
лотереи".
* * *
Если вы спокойны, а вокруг вас в
огромный pile up
-возможно, вы чего-то не поняли...
* * *
В жизни радиолюбителей мужчин
бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.
* * *
- Вам разрешено только 200 W
подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W
подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на
выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ
мощности!
* * *
Почему LIDs ставят помехи на
частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!
* * *
Радиолюбитель рвёт на себе волосы
около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не
испортилась!! Ей капец!!!
* * *
Много ли стран нужно DXman-у для
полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других
было ещё меньше...
* * *
Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там
скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по
стеночке.
Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к
твоему трансиверу.
* * *
Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.
* * *
Что такое рай для HAMs? Это
DXpedition в которой TRX японский, PA итальянский, оператор - русский, QSLmng
немец - buro, а организовано все американцами.
А что такое ад? Тоже DXpedition в
которой TRX русский, PA немецкий (не больше чем положено), оператор - японец,
QSLmng - американец direct, а организовано всё итальянцами.
* * *
"Я вас слышу 59" -
самая распространенная ложь в любительском эфире.
* * *
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не
сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь
как мы классно в тесте отработали?
* * *
Папа, что отправка QSL подорожала опять?
- Да, сынок...
- Это значит, что ты теперь
будешь меньше карточек отправлять?
- Нет, сынок! Это значит, что ты
будешь меньше есть..
* * *
На вопрос "Частота
свободна?" 72% опрошенных ответили отрицательно.
* * *
Какой трансивер купить?
- Всё равно. Какой бы ты ни
купил, все равно потом пожалеешь...
* * *
Проклятие:
-Чтобы у тебя трансивер сгорел, а
РА остался. Для помех соседям.
* * *
Жена радиолюбителя среди ночи
будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок
плачет!
- А.., что..., на какой частоте?
* * *
Я вырастил сына, построил дом и
посадил дерево. Можно я теперь спокойно посижу за трансивером?
* * *
-Профессия и образование?
-Радист, первый класс.
* * *
HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у
кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но
антенна-то твоя!
* * *
Не верьте тем, кто говорит, что
для пробивания pile up
нужен киловатт. Иногда приходится включать 10!
* * *
Есть только две пары причин,
которые мешают вам стать знатоком CW: ваши уши и ваши руки...
* * *
-Наконец я держал в руках DXCC!
- А что такое "Ди-Экс"?
* * *
Милиционер стучит в дверь. Хозяин
спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы
тут издеваетесь над каким-то Морзе.
* * *
Приятный, обеспеченный
мужчина познакомится со старой,
некрасивой, склочной женщиной с плохим характером и всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своего соседа. Чтоб ему, козлу, стало некогда
доставать меня с TVI !
* * *
Муж вернулся домой поздно утром.
Жена:
- Ну и что же ты на этот раз
скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после
работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово,
заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю
ночь на коллективке DX-ов
орал!
* * *
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!
* * *
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для
тебя CQ WW,
а не я!
- Ты ошибаешься, милая.
Существует еще, как минимум, IARU
и WPX.
* * *
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все
прогоняют...
* * *
Из 20 НАМ-s, работающих в эфире, 19 делают это
плохо и лишь один - хорошо. Но и у него это получается плохо (мысль при
прослушивании частоты DX-а,
работающего со split).
* * *
Исследования показывают, что первая
минута работы нового PA
самая рискованная в смысле поломки. Однако последняя минута тоже не так, чтоб очень безопасна.
* * *
В нашем магазине вы можете купить
всё для любительского радио: TRX,
усилители, чистые бланки любых дипломов и QSL из любой страны.
* * *
Интересно, почему у этой Яги
такие маленькие элементы и все в куче?
- Наверное, потому что это
вертикал.
* * *
Встречаются две подруги у одной
под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.
* * *
Мы бы и сами могли выпускать все
эти Kenwood, Icom и т.д., да японцев
жалко, без работы ведь останутся!
* * *
Вы хотите купить у нас усилитель
мощности, регулярно ремонтировать его, потерять кучу денег на частой смене
ламп, иметь помехи всем телевизорам и телефонам в округе?
- Нет!!!
- Так... Рекламку надо бы
доработать...
* * *
Начальник коллектвки новому
молодому и энергичному HAMу:
-Ну, что ты сегодня сделал для
нашего клуба?
-Снёс с крыши к чертовой матери
ТВ антенны этих противных жалобщиков - телезрителей.
-Но нас же никто не жаловался!!!
-Да не волнуйся так. Теперь
будут...
* * *
На чемоданчике радистки Кэт
гестапо обнаружило отпечатки пальцев Штирлица. Мюллер:
- Ха, Штирлиц, вот вы и попались!
Откуда на чемоданчике русской пианистки ваши пальчики?
- Не смешите, Мюллер. Мы с ней
посещаем один и тот же Берлинский радиоклуб, и там 100 человек видели, как я
помогал ей поднести её чемоданчик до автобуса на Морзештрассе.
* * *
-Ты видел когда-нибудь, чтобы я хоть раз в
тесте правила нарушал???
- Нет, ты что!
- А я таки нарушал...
* * *
Жена читая газету, возмущается:
- Здесь пишут, что на Востоке
меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно нет дорогая. В крайнем
случае - на трансивер.
* * *
Почему так мало женщин среди
радиолюбителей?
Потому что редкая женщина сможет
так много слушать и так мало говорить.
* * *
На радиорынке:
- Скажите, а у Вас есть
транзисторы?
- А вам какие нужны? Из германия
или из кремния?
Покупатель (немного подумав):
-
Давайте
лучше немецкие.
* * *
Лезет альпинист на Эверест.
Пурга,метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигивает: под ним море
облаков, солнце во всю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил
достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на
вершине...О Боже, ну и красота!!!
отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво,
приём!
* * *
|